J'aimerais trop qu'elle m'aime mademoiselle Ervelynn tàvu.

Citation :

"C'était quand même cool avant la guerre. Je veux dire, moi et Ron on fumait des splifs et tout."

Citation :

« Ou sinon, tu peux toujours aller travailler pour le Sun. »

L'audience, il avait décidé de ne pas y aller. En fait ça faisait très longtemps qu'il y pensait, bien avant même de recevoir la lettre d'invitation officielle ; depuis sa sortie de Poudlard, Lewis travaillait en effet comme stagiaire au « Sorcier du Soir », un journal qui reprenait chaque soir, comme son nom l'indique, les gros titres de la fameuse Gazette du Sorcier. Son travail ne consistait donc pas à écrire des articles à proprement parler, mais quand les Unes commencèrent à se couvrir de titres inquiétants, Lewis fut bien entendu parmi les premiers au courant. « Le Ministère réforme l'éducation », « Ticknesse élu », « Dumbledore assassiné »... Tout s'enchaîna à la vitesse de l'éclair dès sa sortie de Poudlard, qui semblait alors être le centre du monde. Ca le gavait. Il ne rêvait pas spécialement d'un monde avec des poneys qui gambadaient dans les champs et des dauphins qui sautillaient sous les arc-en-ciel, mais il trouvait ça quand même vachement dégueulasse, ce truc nazi qui commençait à se répandre. Tout allait être pour sa gueule, en plus. Non, vraiment, non, il sentait les ennuis arriver, et il ne pouvait pas rester sans rien faire, c'aurait vraiment été un truc de lâche.
Du moins c'est ce qu'il pensait, parce qu'une semaine exactement après la date de sa comparution avortée devant les connards du Ministère, Lewis se fit chopper par les rafleurs.
C'était aux alentours de sept heures du matin, assez bon choix stratégique puisque la tête dans le cul et le nez dans son café posé sur le bar à moitié crade d'un motel de la banlieue de Londres, Lewis n'avait pas eu le temps de réaliser le danger avant qu'il ne soit à peine à quelques centimètres de lui. En l'occurance, sous la forme d'une nana plutôt belle. Enfin, disons plutôt qu'il aurait put avoir le temps de la trouver belle si elle ne l'avait pas aggripé par le bras avant de le tirer en arrière jusqu'à ce qu'il tombe de son tabouret.

« Mgnehh ça va pas non ?! »
« La ferme. » 

Bon. Soit. Interloqué, Lewis fut traîné jusqu'à l'extérieur du motel où trois autres types attendaient. C'est seulement là qu'il comprit à qui il avait affaire, et il essaya vainement de se débattre tout en luttant pour sortir sa baguette magique, qui lui fut arrachée des mains en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire. La nana du début, toujours sans le lâcher, le tira alors jusque dans la ruelle adjacente où, tout bonnement, elle transplana avec lui sans qu'il ne puisse faire quoi que ce soit.

Citation :

"Nom, prénom, âge, n° de sécu, contenu de ta baguette, Mars ou Oréo ?"

A présent parfaitement réveillé, Lewis eut le temps de s'interroger très brièvement sur la façon dont ils avaient réussi à le retrouver, avant de sortir la tête la première par une des cheminées qui déservait le hall du Ministère. Lui qui avait fait attention à utiliser la magie le moins possible ces derniers temps pour ne pas être tracé... ENCULES DE NAZIS.

« Ecoutez, sérieusement, vous faites une erreur. » gémit-il quand les rafleurs le relevèrent sans aucune délicatesse. « Je suis un putain de sorcier, quoi ! C'est même moi qui ait inventé les chocogrenouilles ! »

Aucune réaction.

« Allez ! C'est aussi moi qui ait fait le lubrifiant éternel ! Et les sextoys sans piles ! »
« Piles ? » répéta stupidement le plus gros des rafleurs, ce qui lui valut un sifflement agacé de la seule femme du groupe.
« Soyez pas cons, laissez moi-partir ! Je... Je suis mineur ! »

Mais évidemment, rien ne fonctionna. C'était pas non plus comme s'il pensait le contraire, mais cette situation avait vraiment quelque chose d'effrayant, et pourtant, il avait déjà été arrêté à plusieurs reprises ; seulement, c'était la première fois qu'il n'avait absoluement rien à se reprocher.
Dans le bordel ambiant des bons sorciers au sang propres venus pour commencer leur journée de taf, Lewis fut directement conduit au département de la justice magique ou sa pseudo-audience fut organisée en un claquement de doigts, le tout sous la juridiction d'un vieux grincheux qui avait manifestement oublié de prendre son verre de jus d'orange matinal.

« Nom ? »
« Euh... Lewis Sparckles. »

La rafleuse lui colla aussitôt un coup derrière le crâne. Dommage, ça sonnait joli pourtant.

« Mais aïe ! Okay okay, Lewis Hardford. Sérieux, vous êtes pas biens, hein ! »
« Statut de sang ? »

Ah oui, comme ça, cash. Bon. Léger coup d'oeil vers la rafleuse.

« Apparement vous savez déjà tout sur moi, pourquoi est-ce que vous tenez vraiment à ce que je vous répète tout ? Non mais c'est vrai, parce que... »
« Sang impur... » confirma le juge en cochant une case sur son dossier, la plaidoirie maladroite de Lewis semblant être une révélation en elle-même.

Le reste de l'interrogation fut purement ridicule. Lewis demanda trois fois où était son avocat sans obtenir de réponse, fut accusé d'avoir volé la baguette qu'il avait achetée chez Ollivander dix ans plus tôt (lol), d'avoir falsifié son inscription à Poudlard (re-lol) et d'avoir abusé le jugement et la bonne foi du Ministère lui-même (xptdaiiir) ; complètement sonné, il regarda la rafleuse remettre la dite baguette à la greffière qui déclara qu'à partir de maintenant, il n'avait plus le droit de pratiquer la Magie de quelque manière que ce soit. La punition ne s'arrêtait malheureusement pas là, puisqu'elle lui sortit ensuite le nom d'Azkaban, pour, dixit : une peine immédiate pour non-présentation à la convocation officielle. Lewis était alors tellement énervé qu'il balança un coup de tête à la rafleuse, courut vers la porte, évita des Stupéfix en pagaille et se mélangea étonnement facilement à la foule qui empruntait les cheminées pour sortir de là. Dans la précipitation il s'accrocha au manteau d'un vieillard et se retrouva donc dans son salon à Liverpool, couvert de suie et bourré de coups de canne de la part du vieux qui l'accusa d'être un voleur qui en voulait à sa pension.

That's all folks.

Citation :

« Je te jure, y avait même des loups-garous, putain ! »

Maintenant, les possibilités étaient franchement réduites. Privé de sa baguette, Lewis vivota à Liverpool pendant quelques jours avant de prendre un train pour Londres, bouillant d'une colère qu'il avait trop longuement rangée de côté. Ca aurait été cool de pouvoir éliminer Voldemort et ses connards à l'aide d'un fusil ou d'une grenade, mais forcément, les choses s'annonçaient beaucoup plus compliquées. Fallait toujours que ça soit compliqué, de toute façon. Il maugréa ainsi sur la dureté du monde pendant tout le trajet, jusqu'à trouver, tout naturellement, ce qu'il était possible de faire à son échelle : un journal. Un journal rebelle, un journal libre, qui ne subirait pas la censure du Ministère, comme les autres. Au point où il en était, ça allait être difficile de réaliser ça tout seul, mais bon, Lewis avait toujours eu trop confiance en lui. Au pire il pourrait bien engager quelqu'un pour corriger ses fautes d'orthographe.